E allora … Il mese di settembre è giunto al termine e questo significa che possiamo smetterla di ascoltare la canzone dei Greenday , insomma svegliatevi che settembre è finito! Che dire , per me è stato un mese incredibile e mi sembra giusto fare un resoconto globale. In questo mese ho dato 3 esami con ottimi risultati ( 28, 30 , 28) , e questo è già positivo! Ho scoperto di essere a 7 materie dalla laurea e se si considera che ne ho date 10 nel solo 2005 significa che mi laureo tra breve ( se trovo l’argomento della tesi) ! La cosa divertente è che quando mi sono iscritta all’università non pensavo mi sarei laureata mai , tanto che mi sono rimaste 7 “materie mattoni” da dare, di quelle che dici questa me la do prima della laurea ( e nella tua testa pensi : - Si e quando???!!! ). Cmq all’atto concreto dei fatti il mese di Settembre grazie a Dio non è fatto solo da esami! Questo mese ho preso una decisione importante per me ( e per la persona che sarà con me): ho fatto il biglietto e il 16 novembre parto per l’Olanda per andare dalla mia bambina che mi manca tanto tanto! Chiaramente qui scatta un’altra cosa che ha caratterizzato il mese di settembre : IL LAVORO! Eh si perché sabato scorso, da grande stakanovista quale sono , ho lavorato 17 ore consecutive! E nel mese di settembre credo di avere lavorato quasi tutti i giorni in quella “cosa simpatica” del Tennis Club!Visto che il lavoro nobilita l’uomo e che io mi sento già molto nobile in quanto donna lavoratrice, lo stipendio mi rende ancora più nobile! E tutti i soldi che ho guadagnato in questo mese vanno per il viaggio in Olanda …Ma non finisce qui. Domani parto alla volta di Bologna ! La scusa ufficiale è che devo andare a farmi la visita dall’allergologo per sta cosa simpatica di asma he mi ritrovo, ma ( … c’è sempre un ma… ) la cosa che più mi attira verso questo viaggio è che giorno 1 Ottobre a ci sono i Jamiroquai a Bologna !!!! Ergo ho comprato il biglietto e sabato sarò al concerto del mio adorato JK !!!! Quasi non ci credo! Quindi devo senz’altro concludere che il mese di settembre è stato sì bello che pesante ( anche perché mi manca da morire la mia bambina) , ma porta anche i suoi frutti e le sue soddisfazioni! Il mio viaggio a Bologna comincia domani e termina il 6 ottobre. Mi dispiace di non poterci essere per il compleanno della mia piccola Oriana, ma prometto che quando torno mi faccio perdonare , e mi dispiace anche che questo sarà il primo anno che Io , Oriana e Francesca staremo lontane per il compelanno delle mie belle fanciulle! Bhe Oriana sono sicura che sarai in ottima compagnia e non mi preoccupo! Per la mia piccola olandese volante invece mi raccomando divertimento di quello serio!!!
Io adesso vi lascio, chiaramente da Bologna non potrò collegarmi , quindi a giorno 6 e baci per tutti
The queen of the night

Allora adesso basta!tiriamoci su perchè non va proprio non va!!!

Allora vi ricordo solo una cosa fondamentale che qualche tempo fa regnava nell'intestazione dei nostri messanger e che ha fatto morir la mia Bruna dalle risate,ma mai tante parole sono state più appropriate.. API : ATTEGGIAMENTO POSITIVO INTERIORE ora pronobis....

MA CERTO CHE SUCCEDONO CERTE COSE A CASA MIA ... CHE ANCHE SE ME LE RACCONTO DA SOLA NON CI CREDO!

dovete sapere care amiche che a casa mia esiste un senso di solidarietà che giobbe covatta a confronto ci fa un baffo!è da un pò di tempo che mia madre ha deciso di fare felice il prossimo..... accoglienza a cugine in depressione .... a chi ha problemi di anoressia.... e tanto altro... ora ste benedette cugine dove vanno a stare? naturalmente nella mia stanza! e chi ci deve stare? naturalmente io! e chi le deve fare svagare? ... ebbene si ... sempre io..... e cosi signori ma possibile mai che mi trovo sempre in situazioni di cui non me ne può fregare un emerita .........? il motivo di tutto ciò non lo so neanch'io ..... ma che posso fare se mia madre è presa dalla sindrome di crocerossina e vivo in una casa che è una sorta di mix tra settimo cielo e un medico in famiglia....???? ma mio padre non è nè un medico nè un pastore..... è quella santa donna di mia madre che non avendo che fare quando è a casa telefona ai parenti......(due invenzioni che potevano risparmiarsi.. i parenti e il telefono...) che ci affidano i più svariati casi o meglio mia madre se li fa affidare...! ma perchè dico io?.. forse tutto ciò mi serve come pratica ... ragazze diventerò la stella dei telefilm.... già leggo il titolo.... MARILIA IN FAMIGLIA....oMARILIA IN PRIMA LINEA .... sarà un successone....! vi lascio care se avete bisogno di accoglienza sapete dove trovarmi ...al momento il numero non è disponibile sulle pagine gialle ma sull'elenco lo trovate! ciao e mi raccomando spargete la voce...

Sempre x la serie:Cose che a raccontarle non sicci crede..

Ho sempre sperato che un giorno sarei cambiata...perchè ero fuori posto,fuori dal mondo in un altro pianeta..non venivo notata,passavo inosservata...per qualcuno ancora oggi..mi capitava a scuola,mi capitava per strada,con amiche insomma..sempre,ogni giorno!Ho cominciato dalle scuole medie sentendomi dire che ero ritardata,ho continuato sentendomi dire che ero cicciona,poi al liceo con chi stava con me e poi si vergognava di ammtterlo..e poi un giorno..ho capito che non dovevo vivere per cambiare,ma cambiare per vivere..ho provato convinta che non ce l'avrei mai fatta ed invece alla fine anche se ancora il mio obiettivo non è raggiunto al 100% ci sono i primi risultati..uomini maturi che mi corteggiano,giovani che mi guardano,ex ragazzi che tornano,uomini sposati che mi guardano e mi parlano con interesse,curiosità,inviti a cena,gelosie..insomma chi più ne ha più ne metta..volevo che le persone mi dessero una possibilità e l'unico modo era essere gradevole o almeno credevo xkè con il tempo ho capito ke essere gradevoli può anche essere un'arma a doppio taglio..adesso sto con una persona che ama quella che io volevo cancellare..è chiaro trasparente,VERO!!e chi torna all'arrembaggio??l'ignoto,l'incomprensibile incoerente...così una mia cara amica mi chiese cosa me ne fregasse dei ritorni che dovevo vivere la mia vita senza interferenze che così era una vita basata comunque sugli altri che non parlo di me stessa,io?appunto ho cercato tanto ciò ke volevo apparire che forse ho perso di vista la cosa più importante..me stessa,sto perdendo me stessa??qualche giorno fa fa pensavo..in questo momento ho tutto che mi manca?un lucano?bene lo compro e sto bene!In vece mi sa che quel lucano mi può servire solo per affogare il mio vero io?Fiduciosa del fatto che son caduta tante volte e che sono forte e mi rialzerò..vi lascio Asia

teoria sull'uomo

Care le mie VENERI NERE..

volevo ricordarvi la mia teoria sull'uomo...forse dimenticata,ma fondamentale e ve ne parlo perchè i nostri posteri ne possano prendere atto e farla propria.Noi ci stupiamo perchè non capisce o recepisce solo una piccola parte di ciò che noi tentiamo ,con tanta fatica ed impegno, di comunicare loro...purtroppo tutto ciò ha una spiegazione logica e scientificamente provata..cioè il cervello umano sappiamo bene come è composto,bene ,ma c'è una differenza sostanziale tra il cervello di una donna e quello di un uomo che risiede nel fatto che quello femminile è coperto da materia grigia al 100% salvo casi di barbie girl,ultimamente piuttosto frequenti basti guardare Miss Italia...libera discrezionalità nei commenti..comunque il cervello maschile,invece,è composto da materia grigia solo nella percentuale minima se non del tutto irrisoria,cioè il 3% in quanto il resto è coperto da un grosso grande pene che se tutti lo avessero nella realtà saremmo tutte donne profondamente soddisfatte,certo le dimensioni non sono tutto,ma sono importanti..;)con quel 3% loro gestiscono la loro intera vita a partire dalle relazioni interpersonali per cui è ovvio che loro non capiscano...poverini sono microcefali..a proposito di microcefali ce ne sono 2 che sicuramente sono il prototipo..dalle quali vengono tratte le teorie e a cui i grandi microcefali si ispirano..chi mi doveva capire ha capito!Tutto questo per dire cosa?L'uomo è un essere semplicenmente limitato ergo:ESSERE UOMO é DI PER Sé LIMITATIVO!!Per cui bando alle ciance lasciamoli nel loro povero tugurio tanto non riusciranno mai a capire...certo c'è sempre qualche esemplare che si salva,ma male che vada io dico sempre cosa?UN biglietto di sola andata per l'isola che non c'è e probabilmente troveremo un uomo decente...perfetto non è possibile,ma decente è possibile!

A presto dalla vostra

ASIA

Questa sono io!

So che nelle vostre menti stanno passando frasi tipo: e sai quanto me ne frega…o anche guarda che paio di … e non vado oltre. -.- ‘ Io , già in questi 9 mesi del 2005 ho avuto una vita al quanto birrazza , grottesca, sconvolgente a tratti allucinante. Si lo so che state pensando che non sono mica l’unica ad avere avuto un anno grottesco, ma anche se non ve ne frega niente io vi spiegherò il perché delle mie affermazioni.
Nel giro di nove mesi quest’anno “sono uscita ( mi sono frequentata, sono stata … come vi pare per me sono tutti sinonimi di qualcosa di instabile)” con 6 differenti ragazzi ( tranquilli che nomi non ne faccio), di cui ( e qui c’è il dato allarmante) 5 di questi erano impegnati! Facendo 2 + 2 è chiaro che il dato allarmante non è quello che interessa all’ISTAT ovvero che una alta percentuale di italiani tradisce, ma il dato in questione sono io! Come cavolo ho fatto a beccarli tutti io!!! Vi sembra possibile ?! Raccontandolo a me stessa non ci riesco a crederlo. E lo so bene cosa pensate: ma questa se li è andata a cercare con la candelina??? Voleva vincere il premi come AMANTE dell’anno???
Volevo o meno il premio lo vinco di sicuro io! La cosa che mi preme sottolineare è che ne sono uscita, ovvero ho deciso di mettere ordine nella mia vita e ho fermato alcune situaizoni degeneranti per me e per gli altri ( senza contare che le corna di qualcuno stavano diventando pesanti da portare e non mi va di costruire barriere architettoniche!) ; quindi ho preso il coraggio a 4 mani , ho parlato chiaramente con l’adultero di turno e ho detto che sto meglio sola che non sola con la lettera scarlatta sul petto! E a questo punto sentendomi pure dire HAI RAGIONE ti meriti di meglio fermiamoci qui rimaniamo amici , ho tirato un sospiro di sollievo e ho pensato ok si volta pagina!
E invece no!!! Perché ho capito una cosa , che li puoi mandare dove ti pare e con i modi che ti sembrano più opportuni , ma loro tornano sempre , come una sorta di dipendenza da eroina cronica: dallo spaccino tornano sempre ! ! !
E a quel punto secondo voi uno spaccino ( che ha anche un suo lavoro da svolgere) dovrebbe farli tornare da dove sono venuti o riprendere il suo business?
Bene per me c’è una frase fondamentale : “ dove ti sei fatto l’estate vatti a fare l’inverno!”
Ma purtroppo ho a che fare con persone stupide che non hanno chiaro il fatto che “errare è umano , ma perseverare è diabolico!” e con la scusa continuano …
Ora dato che ho appeso al chiodo la lettera scarlatta , ergo non voglio tornare nel precedente circolo vizioso… sarebbe bello che gli adulteri con cui ho avuto a che fare capissero che non è aria che tira … che è meglio che tornino dalle proprie zite , presunte zite, fidanzate e future mogli…
Fiduciosa del fatto che non lo capianno mai … vi saluto.

Demi Moore

Anticipazione di un Post

Signori,
Ho una cosa da scrivere ma rischia di essere lunga e io onestamente ho sonno. ERGO io stasera vi do un assaggino e domani scrivo ...
Bene .
Una volta raccontai un episodio della mia vita ad un amico , che sconvolto mi rispose: " hai ragione giò sono cose che a raccontarle non sicci crede! Ma tu hai una vita incredibile di Dawson's creek te ne fai una pippa!!!"
Ebbene si ...

A domani

La vostra JEN

Un momento di nostalgia

Ma dove le trovate due così!?!?!

Franci tesoro,
Mi manchi tanto, ma non ti preoccupare che arrivo presto! Fammi trovare quanche olandese degno di nota che io in 10 giorni non posso fare i miracoli... insomma fammi buona pubblicità. Non stare troppo a casa a pulire che non è proprio il tuo destino... esci e goditi tutto quello che ti è possibile goderti!
In quanto affetta da sindrome della mammina mi sento in dovere di farti un po' di raccomandazioni che ha da assai che non te ne faccio.

• Stai attenta ai turki dell'internet point che le cose della vita non si sanno mai.
• Non frequentare agli eroinomani a meno che non ti serva qualche altra cosa rubata (vedi se ti fanno capirare la macchina per fare i waffel che aveva Christoph... e chiaramente me la regali)
• Non dare troppa confidenza alle persone con cui vivi ... troppa confidenza sai che porta a ... ( tua nonna docet)
• Ricordati di chiamarmi quando ti senti sola e non ti dimenticare che ti voglio bene e che mi manchi!

Adesso basta ... rischiamo di diventare melassa!

LA VITA é UN FILM??

Più i giorni passano,più mi accorgo che la mia prospettiva di vita è notevolmente mutata!!Come dice frà non sapeva di essere tale e quale a sua madre...eppure lo ha scoperto!A volte reprimiamo ciò che sappiamo di essere o ciò che conosciamo solo perchè lo avvertiamo!O possibilmente non lo sospettiamo proprio perchè siamo troppo impeganati ad andare controcorrente..Ciò che non si conosce o che non fa parte del nostro personaggio può rappresentare la beffa,l'elemento in più sulla scena del delitto perchè quel delitto possa dirsi"delitto imperfetto"Ognuno di noi si costruisce una maschera più o meno evidente,più o meno dura(Pirandello ora pronobis!)la bravura di noi attori sta nel capire dove cominciamo noi e il momento in cui indossiamo la maschera..senza mai confondere la realtà con la finzione,ma mi chiedo:la nostra società ci permette tutto ciò,o ci costringe a cadere in tentazione e quindi a far si che la maschera e la persona coincidano?e se si cosa accade al nostro vero io?la maschera non ha solo una connotazione negativa,ma può essere uno scudo,un biglietto da visita,una password diversa per ogni accesso non consentito,basta trovarla o averne il coraggio..a volte penso che i videogiochi,le soap ecc..non sono tanto lontani dalla realtà..in fondo se penso al liceo..mi viene in mente "M.ADELAIDEFUL"tutto con tutti,tutti a difendere tutti,tutti vs tutti,insomma una vera e propria soap,meglio un "truman show soap"la nostra vita quotidiana è un truman show soap?.A volte cose alle quali non vuoi credere o non puoi credere..perchè assurde..sono le risposte a quei dubbi,moti interiori,impressioni di cui ti vergogni perchè assurdi.. che il nostro istinto ci suggerisce,ma siamo esseri troppo razionali per dargli ascolto,così, spesso, finiamo con il pagare e piangere sul latte versato..un uomo sposato che si sente solo perchè litiga con l'amica della moglie..poco più che una ragazzina..la moglie che non capisce..dubbi?supposizioni?o solo istinto che suggerisce e fa scappare la ragazzina?e se così è,perchè tutti ,escluso il marito e la moglie,in questione,la pensano alla stessa maniera?La vita va vissuta senza coercizioni,seguendo il proprio istinto o va vissuta con razionaltà estrema a costo anche di sbagliare e pagare un errore tutta la vita?I propri sentimenti possono essere messi discussione dal proprio passato?Insomma si può cambiare rispetto al passato o una persona che era spirito libero in passato lo è anche nel futuro?

FINALMENTE RIESCO A SCRIVERE PURE IO!!!LA NEW ENTRY!! Eccomi..il nuovo acquisto di questo blog...non ho scritto fino a questo momento perchè cervavo l'ispirazione per il mio primo intervento,ma visto che i miei pensieri,qualcuno li definirebbe "paranoie"non lasciano spazio all'ispirazione vi scrivo comunque,consapevole che potrei scrivere anche cose sensa un senso logico,sconnesse.Mi sciolgo,mi lascio andare,come morto a galla,estinguere ogni fonte di motilità,alla deriva...dolce riposo.è andata...venerdì e sabato ho avuto il mio vestire "decente".Vinte le battaglie di sguardi,sono fuggita via ,prima che si creassero situazioni spiacevoli,con più voglia di partire,più vecchia di ore..eppure da appena due giorni,senza sosta,il mio spirito vola...Ecco un nuovo stato d'equilibrio,è quello che mi succede ogni qual volta il presente diventa cristallo,non voltarti indietro,ora è passato!Ho raggiunto lo stato fluido,quello dei metalli,quello dei fantasmi,prima di sparire...del tutto.Parole,parole...messaggi fugaci,dritte al cuore attraverso gli occhi,da leggere in silenzio.Nere,lisce,intense e sbarazzine,le parole come i capelli al vento...libere di volare,ma legate alla testa.Le parole non finiscono mai come le mille impressioni di..Dovrei essere stanca,di parole,ed invece la mia sete brucia.Be concludo con il mio pane quotidiano : "Si ha paura della libertà perchè si ha paura dell'ignoto e l'ignoto è la vera dimensione del nostro inconscio..la sola possibilità che abbiamo di siperare la paura dell'ignoto è quella di affrontare il terrore più profondo..dopo averlo fatto la paura perde tutto il suo potere anche la paura della libertà!"Ora pronobis!

io come la luna silenziosa e desiderosa.......

Che fai nel cielo silenziosa luna...sorgi la sera, ti sposti nel cielo contemplando e la terra perlo più desolata.... non sei stanca di percorrere sempre le stesse strade... non sei stanca di vedere sempre le stesse cose...? non ti sei ancora stancata di vagare?la mia vita assomiglia alla tua....Luna, che valore ha questo mio aggirarmi in questo breve corso....?Io stanca , affatticata con un gravissimo peso sulle spalle mi appresto a correre via attraverso valli,strade, per sassi pungenti,per sterpaglie,al vento,alla tempesta fino a quando non precipito in un abisso mortale.......La nascita costituisce il rischio di morte... la vita è lotta contro pena e tormento....Ma se la vita è sventura perchè dura?ma tu luna non sei mortale e forse ti importa poco delle mie parole.....Tuttavia ..tu... solitaria e pensosa viaggiatrice capisci questa vita,questo soffrire,questo sospirare,questo venir meno di ogni speranza.....Tu sai tante cose... Spesso quando ti osservo e quando le stelle nel cielo brillano mi ritrovo a pensare tra me e me.... e mi chiedo cosa possa significare questa immensa solitudine.Forse se avessi le ali per volare tra le nuvole e osservare le stelle da vicino sarei più felice... ma forse qualsiasi cosa è destinata all'infelicità.... Il piacere nasce dalla temporanea cessazione dell'infelicità.......

SIA BEN INTESO OGNI RIFERIMENTO...

La dignità e l’essere uomo non sono prerogativa di tutti…
Cosciente del processo di lenta degenerazione di cui sono vittima consapevole e consenziente, non ho mai voluto nascondere il marciume che mi porto dentro....
Ma io non sono tutti e tutti non sono me...

Esistono individui che dedicano la propria esistenza ad occultare dietro maschere grottesche l’ abominio che sanno di essere, recitando maldestramente ruoli che palesemente non gli appartengono…
La riuscita del loro spettacolo è dettata dal tipo di pubblico a cui essi si trovano di volta in volta a rivolgersi: se lo spettatore è ingenuo e superficiale non sarà in grado di cogliere la linea sottile che separa realtà da finzione, se al contrario è avvezzo a questi squallidi spettacoli ed è tanto depravato e spregevole quanto l’attore ma più astuto di quest’ultimo, allora lo spettacolo si farà interessante e divertente...lo spettatore si vestirà a sua volta di una nuova maschera, divertito dalla possibilità di recitare un ruolo che non gli appartiene…ogni gesto, ogni parola, ogni espressione sarà frutto di un freddo e preciso calcolo…nessuna spontaneità, nessuna verità…solo cruda finzione.
I ruoli sono destinati a ribaltarsi: ben presto sarà lo spettatore a far credere all’attore di poter essere facilmente raggirato e nel frattempo, mentre segretamente attende la scena madre in cui potrà smascherare e umiliare l’attore dozzinale, si compiacerà divertito dello squallore della recita e dell’immenso divario che separa le parole pronunciate dal suo personaggio e i suoi reali pensieri (credi veramente che potessi sentirmi impegnata sentimentalmente, che avessi rinunciato alle mie relazioni, che non avessi capito che i tuoi silenzi e le tue assenze periodiche non dipendevano da miei improbabili quanto inverosimili errori, ma erano legati a una in particolare o a più puttanelle di turno come mi è stato poi confermato…credi veramente, conoscendomi, che se fossi stata realmente interessata ti avrei permesso tranquilla e accondiscendente questo insulso giochino???Mi divertivo a recitare ciò che non sono, aspettando di confermare le mie supposizioni e vedere dove tu volessi arrivare per poi cullarmi nella consapevolezza di avere sempre ragione e della mia capacità, frutto della mia depravazione, di cogliere l’essenza di chi incontro sulla mia strada, soprattutto di coloro che appartengono alla mia stessa razza ma non hanno la mia stessa eleganza e astuzia...)

Mi sento in dovere di dare un sincero e sentito consiglio al nostro povero attore dozzinale: che la prossima volta scelga meglio il suo pubblico se desidera evitare magre figure come quella che ha guadagnato con il suo ultimo spettacolo...
Che gli spettatori siano tristemente stupidi, anonimi, banali, squallidi, volubili, incapaci come il loro attore che non è all’altezza di un pubblico vero, acuto, intelligente …

E aggiungo un appello sebbene sia consapevole di non rivolgermi a un uomo, ma ad un’ombra intenta a nascondersi di qua e di là perché incapace di affrontare le situazioni a viso scoperto e assumersi le proprie responsabilità: il signore è pregato di farmi recapitare la lettera della mia cara bambina preferibilmente via posta o per mezzo di terzi (l’importante che non abbia più davanti agli occhi la sua lurida faccia di merda)….che prenda esempio dall’eleganza della sottoscritta che a tempo debito gli ha restituito tutto ciò che non le apparteneva…

SPECIAL THANKS (rubo l’idea da un volantino che gli interessati hanno scritto anni fa in occasione delle elezioni scolastiche e che ho avuto il piacere di leggere ieri sera a casa di Stefano) a chi come la sottoscritta è stato spettatore di questa squallida e desolata perfomance, tutti in attesa di saldare il proprio conto in sospeso con l’individuo in questione:

Totò (la versione maschile di questa fantomatica MARGHERITA) e al suo atteggiamento quasi paterno nei miei confronti (è stato un sollievo mettere le carte in tavola e chiarire ciò che era rimasto ancora in sospeso...grazie per “aver rotto le uova nel paniere” a chi lo meritava e avermi tirato dentro il gruppo), alle "dolci e piacevoli" sinfonie che compone durante il sonno e agli sguardi fulminanti che manda a chi osa disturbare la sua "vena creatrice", alla sua propensione per le alte velocità, al suo "mi riservo di...." .

La piccola Silvia con l’augurio che finalmente tu possa iniziare brillantemente la tua carriera in medicina, alle parole cantate a squarciagola quando accompagnavamo Salvo alla tastiera e Peppe alla chitarra, al mitico pagliaccio della Casa 2

Davide, capro espiatorio del gruppo, al suo modo di giocare o meglio di non giocare a poker e a biliardo, al primo infarto che mi ha procurato durante il film The Boogieman, alla casa che ha messo a disposizione per una settimana e al suo divano dove ho dormito le migliori due ore di sonno della mia vita.

A Valeria con la quale sono ancora in fase di conoscenza ma con la quale sono fiduciosa alla fine riuscirò a creare un bel rapporto, alle serate dedicate ai dvd e alla partita a calcio Balilla in cui abbiamo tenuto alto l’onore della categoria .

A Peppe (io superuomo, tu…) alle coccole e ai complimenti di cui è sempre generoso , al secondo infarto che ho sfiorato per colpa sua, al massaggio strepitoso con cui ha risollevato corpo anima e mente, nonostante gli indicibili dolori che ne sono susseguiti, alle sue capacità persuasive quando mi ha convinto ad assaggiare la strana accoppiata di galbanino e nutella.

A Stefano (IOLANDA!!!!), al suo modo di essere acido, cinico e indisponente ma quando vuole gentile e affabile, al suo capello che mi sta da dio e agli occhialini arancioni, al fatto che ieri sera mi abbia detto che ho acquistato 20 punti alla mia affermazione “ Stasera sono l’unica ragazza…sn contenta di potermi godere a pieno i miei picciotti”

A Massi (LUPOOOOOO!!!!!!!!) che dietro quella corazza di uomo d’acciaio nasconde un cuore d’oro, al suo self – controll quando sadica mi diverto a provocarlo, alle caramelline che appositamente porta per me, alla scritta in legno con il mio nome che ha scolpito e colorato, all’alba trascorsa abbracciati a vedere Madagascar, al divano e al giubbotto che mi ha gentilmente ceduto più tardi per dormire due ore, ai grattini, al suo cornetto al cioccolato con cui ho fatto colazione, alla sua CBR 600 e alle lacrime che ho versato toccando di nuovo terra e ringranziando il cielo di essere ancora viva dopo un giro in moto sulla strada di monte Pellegrino, alla pistola con la quale mi ha insegnata a sparare, alle coccole, alle parole dolci e ai complimenti con cui mi riempie prontamente, e soprattutto alla tanta pazienza che mostra di avere nei miei confronti...

Grazia, Graziella e grazie a sua sorella...

Adesso il quadro è completo!

eccomi.... nuova arrivata!

finalmente...... eccomi qui..... a far parte di questo piccolo spazio tutto nostro!una sorta di rifugio ... carino! non ci avevo pensato! comunque non essendo molto brava con le parole ovviamente sto delirando..ma non fa nulla!tutto ciò fa parte della assurdità e della tristezza che circonda la mia vita ... dove nessuno è capace di non agire egoisticamente e dove tutti agiscono come se tutto gli è dovuto... mi rendo sempre più conto che sono sprecata per questo mondo e per le persone che ci vivono.... ma allo stesso tempo non voglio smettere di sognare un mondo tranquillo.... dove si possa agire senza pensare troppo alle conseguenze..... dove si possa stare in pace e trovare la propria pace......e così eccomi qui a correre dietro alle persone che amo , cercare di star loro vicino e di dimostrare il mio affetto ... ma chissà... forse un giorno mi volterò e finalmente capirò che dietro me c'è solo il vuoto .... il buio.... e che per quanto mi possa sforzare di rincorre gli altri nessuno rincorre me....!

Non c'è torto ne ragione…è il naturale processo di eliminazione. Il fallimento è un grembo e io ti attendo…

1 SETTEMBRE...un giorno come tanti altri che trascorre anonimo e silenzioso nella vita di molti, segna invece nella mia l'inizio di un nuovo anno quando, reduce dalle crisi esistenziali che puntuali accompagnano le mie giornate estive da tre anni a questa parte, mi avvio verso nuove strade che, volente o nolente, percorrerò per i successivi 364 giorni prima di accorgermi di essere nuovamente a un punto morto...

E' un anno nuovo che non si accoglie festosi, pieni di buoni propositi e aspettative, ma si saluta in silenzio, con le braccia conserte e un ghigno amaro sulle labbra, in attesa di vedere cos'altro occorre affrontare prima di raggiungere anche solo una parvenza di equilibrio e quale grado di sopportazione si può ancora accettare e superare.

Anche quest'anno i presupposti non cambiano, con la sostanziale differenza che mi avvio a questi primi giorni preda consapevole e divertita di discorsi suadenti ma palesemente inverosimili di chi si definisce amante del nulla e si professa fermo sostenitore della A maiuscola.
Mai due esseri umani sono stati tanto agli antipodi per convinzioni, prospettive, esperienze, modi di essere e di fare...eppure le loro essenze si sono incontrate, riconosciute e unite in un amplesso catartico di corpo, anima e mente.

Ma la serpe è sempre in agguato...la sento muoversi viscida e sinuosa nell'oscurità del mio essere perverso e corrotto. E' lì mentre divertita si grogiuola in questa messinscena in cui si lascia avvicinare da un incosciente temerario che illusoriamente crede di poterla domare e purificare dal veleno di cui è satura.

Attento benefattore...attento...lei freme mentre attende ( il tempo non è mai troppo breve per chi sa vedere) un altro tuo incauto passo falso per assestare il suo colpo... quello che prima contamina e corrompe e poi uccide.

Dammi lussuria

Dammi malizia

Dammi ennui esistenzialista distaccato

Dammi intellettualismo rampante come meccanismo protettivo

Dammi compassione

Dammi onestà brutale

Dammi attenzione

Dammi adorazione

Dammi tregua

2005 l'anno dell'interculturalità

Diciamoci la verità quando a capodanno si inzia a pensare a tutte le cose belle che ti potranno succedere durante l'anno in genere non si pensa a qualcosa di definito. Quest'anno per me è sicuramente l'anno più interculturale della mia vita! Abbiamo visto cose che a raccontarmele da sola ancora stento a crederci...
Tra il viaggio in Finlandia , la piacevole conoscenza con cittadini Koreani, chi parte per l'erasmus e chi viene dalla Germania... bhe insomma si può dire che quanto a conoscenze internazionali non mi posso lamentare. Il bello, fondamentalmente, deve ancora arrivare. Ovvero adesso che tutte le mie amiche partono per l'Erasmus e io rimango qui come una ... ( lasciamo stare) l'unica cosa da fare è andare a trovarle tutte a poco a poco. Questo significa anche che o mi faccio un mutuo o mi metto a lavorare come una schiava, ma ne dovrebbe valere al pena. Alla mia bambina Francesca ho già promesso che ci vedremo a Novembre... E poi bho ... magari mi faccio un tour europeo tipo Monaco, Valladolid ... insomma come amo ripetere chi vivrà vedrà ...